发现自己或爱情?

最需要的事情不是我们发现自己,但我们发现了爱。

在我高校高年级之前的夏天,我有一个Epiphany:在不到一年的时间里,我毕业于50,000美元的大学债务。所以我知道如果我想开始将凹陷放入我的学生贷款,我可以’T在当地咖啡店的工作。但是,如果我努力工作,我想,世界上任何地方都会出现一个很好的工作机会:华盛顿,D.C;纽约市;伦敦;洛杉矶 - 它可能是任何地方。

但我也认真地约会了一位小姐。我爱她,告诉她。我甚至开始小心翼翼地提出了“m”我们春天学期的春天学期。愉快地,她正在竞争。

那个夏天进入一个晚上,在我高校的高年级。她在俄亥俄州在家,我在曼哈顿。我们开始讨论未来 - 包括婚姻的可能性 - 我们每个人都可能在大学毕业后生活和工作。

凭借50,000美元的大学债务和有吸引力的工作在我脑海中的任何地方提供有吸引力的工作,我停止了,我可以很好地预见到我去,婚姻和婚前几年来。她的生活…好吧,无论她找到一份工作。我没有’像它的响应一样,但我用我的务必法安慰自己。

沉默在线的另一端。然后,犹豫和声音伤害的是什么:“OK.”

再次沉默。我假装什么都没有错,改变了这个问题。

所以在那里,我选择了一个选择:我应该在女朋友(可能是婚姻)之前建立我的职业生涯,或者让我的女朋友提前建立我的职业生涯(并冒着我们可能不会结婚的可能性)?

自由呢?

普遍的社会剧本为我的困境提供了直接的答案:获得教育,在职业生涯中建立,获得经济建立,只有然后结婚。 (当然,全球的徒步旅行是可接受的,甚至是介于两者之间的任何时候。)与相对繁荣的父母支持我们,休闲时间闲暇时间,以及探索的互联地球,今天的年轻人有奢侈的聚宝盆奢侈品典型的中产阶级年轻成年人在早期的美国时期没有。

但它’不只是我们拥有更多的财富和选择。我们也生活在一个由治疗哲学迷恋的文化中,以劝告自我发展的最大利益。是的,我们希望最终结婚 - 但只有在我们之后’经历了20多岁的自由,有机会“要更好地了解自己。”

脚本假设我们应该等待“settle down”并在自我发展的服务中行使我们的新自由 - 自由探索我们的身份,自由做我们永远无法(据说)的事情,也许最重要的是,自由“成为你自己的人。”

在他的书中 新兴成年期,心理学家Jeffrey Arnett采访了一个捕捉情绪的年轻女性:

I’我只是想专注于我,让我的生活在一起…. I’M只是真正想要进入自己,以便在我离开那个时,我可以与别人打交道。现在,我只是必须保持隧道愿景。

她的情感听起来与年轻成年人今天谈论约会和婚姻的方式类似: “I’M专注于我的20多岁的个人成长和以后节省承诺,” “在我结婚之前,我必须成为我自己的人,” “I’我现在要专注于我所以我可以更好地专注于另一个人,” “I won’致力于我的生活到另一个人,直到我’m whole.”

虽然这些情绪有一个真相的核心,但至少有三个严重的问题。

1.歧义

第一的 ,短语喜欢“personal growth” and “成为我自己的人”是在道德上的空虚条款可以填补他所希望的任何意义。这种智力的邋ility使得难以区分绵羊和山羊。例如,通过“personal growth”一个人可能意味着善意的增长(一种高贵的欲望),另一个人可能意味着个人自治的增长(嫌疑人欲望)。同样,旁观者“成为我自己的人”一个人可能意味着进入基本上负责(这是值得称赞的),另一个人可能意味着更多“me-focused” (which is selfish).

进一步,考虑这条线“I’m在我一年中使用我的自由,做我无法做到的事情’如果我现在结婚了”:对于那些正在做好事而非这种情况的未婚的年轻成年人,我怀疑还有另一个年轻的成年人使用相同的语言,因为缺乏斗篷。

我怀疑 我们 通常不确定这些短语的究竟是什么意思 - 只会加剧问题。当知识分子的邋ands比比皆是时,副本越多。随着乔治奥尔韦尔的慢慢观察,“[语言]变得丑陋和不准确,因为我们的想法是愚蠢的,但我们语言的斯洛文利使我们更容易陷入愚蠢的想法。”

最适合,关于我们的短语是什么意思的歧义“成为我自己的人”即使是最容易受到自私的最漂亮的人也是留下的。在最糟糕的情况下,歧义允许我们已经虚弱的生物隐藏了我们的实际自私,在修辞上诱惑时,是无意义的精神病。而不是像绑架短语一样“self-realization” and “personal growth,”我们确实可以说出我们的意思。

现在自私,以后自私

第二 , 让’识别声明“I’我现在要专注于我所以我可以更好地专注于另一个人”它是什么:自私。它’是一个可以理解的响应,可以确定,它有一个真相的戒指 - 但也是错误的回声。

你听到的真理响是是一个常识知识,即负责任,慈善和合理的人更好地准备爱他人在婚姻中的另一个人而不是懒惰,自私和不安全的人。您可能检测到的错误的回声是当代心理学’他的自恋律师只有自我实现的人(无论是谁!)都能真正地爱他人。换句话说,越自私的是一会儿,他的爱就越长了很久。

It’错误,因为它忘记了亚里士多德’观察说,我们通过做良性行动正好成为道德良好。习惯于专注于他的需要的人,他的一生都不会突然意识到他人’他结婚时需要。

因为我们是习惯的生物,我们今天的行动会影响我们今天10年的行动。每天一次,人们更多地关注自己独立的自我是有一天,他进一步脱离了自己的可能性 - 特别是在一个肉体婚姻联盟中。换句话说,现在是自私的借口,所以人们可以成为别人的专注,以后是一个不适合未来更大的慈善机构的食谱,而是为了更大的未来自私。

3.个人自治

最后 ,许多劝诫“personal growth” and to “成为你自己的人”基于世俗人文主义哲学,其中个人自治,而不是对真理崇拜或遵守真理,是目标。作为基督教心理学家保罗巴菲茨解释说 心理学作为宗教:自我崇拜的崇拜,20世纪目睹了像这样的想法的推广“self-actualization” and “personal growth” - 首先由学术心理学家阐述的想法,他们明确拒绝宗教并假设上面的自主权的优先事项,说,对上帝的热爱和对邻居的爱。

例如,受欢迎的心理学家Carl Rogers在1972年的书中 成为合作伙伴:婚姻及其替代品 讨论了浪漫关系的重要性“成为一个单独的自我。” The sentiment “我完全致力于你和你的福利”他令人钦佩,他承认,但终于灾难性,因为它可能导致自我丧失。

对他来说,承诺爱他人“直到死亡让我们分开”是毫无意义的,因为除非每个人在关系中始终满足,否则他们会“贬低并摧毁自己或彼此。”那么,为什么,如果它意味着一个挫败感’个人目标,如果自我实现,自主丈夫关心他突然的终身妻子,或者跨越全国照顾他的老龄化父母?一个人会牺牲自己的职业生涯和生命目标,因为对另一个人的爱情反对自主的内心逻辑。

免费犯罪

那里’更好的方式:基督教人文主义。它分享了世俗人文主义’信仰,自由必然从人类的尊严中追随,但它与世俗人文对人类应该如何行使这种自由来不同。基督教人文主义假设一个最高使用’自由是爱的服务,而不是自主自我。

其中一个最大的指数一直是约翰保罗二世,在他成为教皇之前,他写了一本名称已知的书 爱与责任 这含有对爱与婚姻背景下的自由目的的优秀讨论。他的一个基本要点是,真正的已婚爱只有当两个人面向导向时才可以蓬勃发展,而不是自主自主权的逻辑,而是通过自主的逻辑。他说,

爱由一个限制一个的承诺’S自由 - 这是一种自我,并给自己意味着:限制一个’他代表另一个人的自由。局限性’自由似乎可能是消极和令人不愉快的事情,但爱情使它成为积极,快乐和创造性的事情。 为了爱而存在自由。 如果没有使用自由,那么它就不会有利于爱,它成为一个消极的东西,让人类带来空虚和不筹备的感觉。

换句话说,爱是“a giving of the self” - 自由的目的是通过它爱上帝和其他人。是的,我们可能会拒绝承诺我们的爱情自由 - 但我们然后滥用我们的自由,从而吹嘘它的意义。如果我们坚持,我们留下了空洞,不合计“commitment-less”自由,因为自由只是爱情结束的手段。

这个真理在社会科学结果中呼应,使人与未婚人士一起生活。与重要的警告,这些研究通常不会’无论是故意独自的男人和女人 - 谁使生活完全献给上帝的非常有意义的承诺 - 它表明,因为已婚人士已经有意义的承诺,他们享受更有意义的生活,因此更健康。

虽然一生的无尽的夏天在当地酒吧看一百年的棒球比赛,但没有妻子回家,没有孩子照顾,有时对我有吸引力,我’我想起了我在酒吧观看菲利亚游戏的中年男人非常孤独。

如果自由是爱情结束的手段,我们的生活方式应该反映这一点。“But surely,” one might say, “在我致力于爱他人的生活之前,我需要成为那种准备将自己完全爱上另一个人的人。”太成了!但是,我们通过专注于来学会爱“me,”或者现在,以非婚姻方式练习,婚姻的自我给予我们邀请我们?

我们可以在整个历史上从伟大的圣徒那里接受一个提示:很少,如果有的话,我们听到他们谈论自己 - 相反,他们说话(令人不安地向我们)很多关于失去自己!他们提醒我们,最需要的是我们发现自己,但我们发现了爱。我们学会通过盯着自己的反映来学会不那么爱,而是通过献上上帝和邻国来献上自己。

当然,小小的秘密是,在爱情中,我们发现自己是什么意味着自己。作为基督教哲学家Peter Kreeft Notes,“幸福的方式是自我健忘的爱,不幸的方式是自我尊重,自我担忧,以及寻求个人幸福的方式。”

怎么办?

所以,那个夏天的晚上在我的曼哈顿公寓,我有一个第二个epiphany:因为我知道我想最终嫁给我的女朋友,爱她比任何职业愿望或任何进一步更重要“identity exploration”我可以开始。我知道我可以在大学毕业后结婚时尽可能多地回报。我知道她是一个诚信的女人,她知道我是一个诚信的人。我们分享了类似的人寿目标。更重要的是,我们共同分享了彼此的基岩承诺,终身婚姻。那么,为什么我想,我应该牺牲和结婚的爱 - 即使只有几年 - 在职业生涯的祭坛上和更多的自我发展?我刚刚提出建议,我们在大学毕业后结婚了。

它是否遵循每20件事应该赶紧致力于婚姻的承诺?不!每个人都有一个不同的故事。可能有许多合法的理由将婚姻延迟到20多岁及以后 - 例如,缺乏婚姻伙伴,研究生研究,财务不稳定 - 并且至少有一个非常好的理由永远不会结婚 - 独身。

但自我礼物的逻辑确实调用了膝关节的反应问题“I’年轻和自由,所以我将避免在以后避免有意义的承诺。”作为基督徒,自我礼物的逻辑让我们想起认识到生活作为职业的重要性。是的,像婚姻一样的职业要求承诺 - 但它也反映了上帝形象的人们所做的伟大。和 值得我们的自由承诺。

版权所有2010 David Lapp。版权所有。

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关于作者

大卫乐

大卫乐 是中美洲的爱情和婚姻的共同调查员,一项关于俄亥俄州一个小镇的年轻成年人的家族形成的研究,以及他的妻子琥珀。

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